幸せになりたい。

2008/06/30//Mon.

中國文化果然博大精深
果然不能小看!!!

其實我一直以來都不太相信中醫
不知是我遇到太多黃綠醫師還是甚麼
不過中醫從來沒有看好過
再加上我爹也是不相信中醫的
在從小耳濡目染(?!)底下
所以可以說是從來沒有相信詔
~~更可以說是完全鄙視它的存在~~

不過自從甲狀腺之後
那次看了一年的中醫
雖然不是說有好轉
但效果總叫做不過不失
所以
基本上想法有比較好...
~~因為至少沒吃死過去~~

甲狀腺好了以後
雖然沒有繼續在看中醫
但阿咪有自己幫我調理
是有好轉
最少有感到比一開始有精神
但手腳就是愈來愈冷
體溫也是愈來愈低
血壓也是偏低

可以說是真的受不了一直這麼冷
所以就叫阿咪帶我去看中醫
(沒辦法...
西醫沒有調理這樣東東)
上星期一看完...
有感覺到回溫了
(不過有讓我想撞牆過...
應該要再過一陣子啊...
現在熱死了)
然後...

我輕了 8 磅!!!

要撒花啊我!!!

為了減肥,
我要持之以恆!!!
一天一碗苦藥我也要給它拼了!

不知怎的最近的一兩天很想化妝啊...
(不要問我為甚麼...我也不知道)
但問題就是最近我懶到連 MASCARA 都不想上...
是說今天出去我也沒有上
只戴上隱形眼鏡 + 太陽眼鏡
結果就是過敏了...
眼有點痛
也不斷的出眼水...

所以說懶女人之所以醜
是因為有了 DESIRE 想化妝也不能令她們化妝

UMMM... 蠻深刻的領悟...

因為這就是我(毆)

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2008/06/29//Sun.

MAKE-UP

現在慢慢的愈來愈多人以為我有化妝
我想是我的睫毛膏上得太誇張吧...
沒辦法...我最怕就是睫毛下垂啊...(會過敏的)

認真的說我不覺得自已有化妝啊...
可能因為對我來說
MASCARA 是「藥」 RATHER THAN 一個化妝品吧!

記得小時候我看「一休僧」
然後有一集我記得很清楚
就是一休的師父吃魚
一休就不同意的問師父:「出家人不是不吃肉的嗎?」
師父就說:「我沒有吃肉..我是吃藥啊!!!」
雖然好像有點像玩文字遊戲
但世上不就往往是這樣?
人認為的事實其實未必是事實
只是他們的 PERSPECTIVE 而已
所以所謂的事實
其實就是個人的 PERSPECTIVE

對我來說
MASCARA 一樣令我眼睛避免過敏的「藥」
對我來說 MASCARA 只是一個藥的作用
而不是化妝工具
而別人認為我是化妝
那是因為別人不了解

但老實說
到現在我還是擺脫不了阿咪討厭+反對化妝的陰影...
所以給人說我化妝我都很大反應...
因為總覺得下一秒一定會被罵得很慘...

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2008/06/27//Fri.

誕生日

收到巫婆和姐姐的 SMS
謝謝噢

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2008/06/26//Thu.

碎碎唸

終於有一點溫度...
夏天來了多久?
明天都要是我的生日了...(歎)
不過也好像證明了這個中醫師還不錯

到 YAHOO 拍賣見到一支我想試了很久的 BB CREAM
已經領用 ISO 9001 (是這樣的嗎)
價格我覺得比較便宜
畢竟其他地方都要超過 $100
而她的不用 $100
不過還沒有下單
還在觀望中
不過是有很大機會變成是今年我送自己的生日禮物的...
~~那我也真的送了不少禮物給自己~~

明天要打工
最慘還要是下午打工
星期六也是...

我最討厭就是下午打工的了
完全沒有自己的時間...

還有要開始讀書了
483 ASSIGNMENT
467 PAPER + RESPONSE
387 MT2
351, 467, 483 大 PAPER...
星期六過後要努力

FIGHT O FIGHT!

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2008/06/25//Wed.

太陽

自從甲狀腺過後我一直都很害怕跟太陽共度一室
雖然我自己本身已經是得天獨厚不單不會曬傷,更不會曬黑
我覺得單單只有這個已經有很多人想把我做掉
但問題是...

我一曬就會冒出雀斑呵!!(哀號)

曬傷可以好
曬黑還是可以白回來
但雀斑...
是沒救的啊!!!
除非是做 LASER
否則 ITZ GONNA STAY W/ U FOREVER!

現在夏天也到了
~~雖然我現在還是冬天衣裝出巡~~
(沒辦法,連中醫師也說我現在這樣是正常的)
我防曬已經從誇張程度演變到更誇張程度
以前我也只是一起床梳洗完就塗最少 SPF 45 的太陽油
現在...
除了這個(BTW, 我現在用的那支是 SPF 50+)
每次洗完臉甚至晚上洗完澡後我也會上 SPF 20 以上的太陽油...
沒辦法...
最近太陽公公不服老
硬要跟我們這些年輕人拼耐力
弄得到晚上 9:00 天空還是光光的
總之就是一整個誇張

星期一有去看中醫想調理好身子...
~~年紀大了...動不動就想去調理一下...ORZ~~
娘跟醫師說我有甲狀腺的病歷
他說這樣是正常的(發冷)
因為我沒有正常人一樣多的 THYROID LEVEL
變成新陳化謝都變得慢慢的
要我避吃一些寒底/冷的東東 (但我現在正在飲冰冰的麦茶)
說要幫我 BOOST UP METABOLISM

還有他說我的胖是減不了的!!
因為我這個是「虛胖」因新陳代謝過慢而導致的...

嗚嗚嗚~~~
我註定做老處女的了

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2008/06/23//Mon.

両親から２４才誕生日プレセント

「両親」（りょうしん）＝兩親,也就是父母親(多數都是用來說自己的)
「から」＝ FROM
「２４才」（にじゅうよんさい）＝24歲
「誕生日」（たんじょうび）＝生日
「プレセント」＝PRESENT, 也就是禮物

「両親からの２４才誕生日プレセント」＝兩親送的24歲生日禮物



老實說會收到這份禮物覺得蠻意外
(基本上其實是會收到父母送的禮物都很意外)
因為原則上自從我 19 歲的生日開始
我娘就已經忘了我的生日
我爸更恐怖
只有上年記得我生日
也就是說這 24 個生日之中
他只記得過我一次的生日(傻眼)

所以每年的生日(尢其是近幾年的)
我都會自動自覺在早幾天,甚至在當天提醒我娘..
不過通常都是 END UP W/ 他們給我紅包(說白點就是給我錢啦~)
然後我自己買
不過金額通常都不大
(大概都是 $20 - $50)
因為怕我亂花

而今年的生日禮物其實我在月頭已經要求了可不可以將金額提升到 $200
因為我想買 SONY 的 T2
但怎知今天走到眼鏡店
竟然找到了一副我勉強戴得到的太陽眼鏡!!!
(一定要 EMPHASIZE 「竟然」這兩個字
因為我找了差不多 3 年了!!!)

誰叫我先天有缺憾?!
不是斷了手還是沒了腳
只是超慘的我輪廓不深
(而我通常都是說我沒輪廓)
眼又有點突出(因為之前的甲狀腺問題)
睫毛有過長

這麼多因素加起來
就是很難找到一副我可以戴而我又愛的原因

其實這副也不是完全沒有問題
我還是遷就要在某些角度才不會掃到眼鏡
不過找到我已經很感恩
而且款式也不差
我覺得戴 10 年 8 年也不會過時之類....

我最愛是它的柄

不會很誇張
很平凡
但手工很精緻
不會另人一眼就注意到它
但卻有點特別

在這麼多副之中
我娘也最愛它
WAKAKA

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2008/06/21//Sat.

我真的很強勢嗎?

我真的覺得很無奈

我不知我是不是這樣
那根據別人給我的反應
感覺上我好像很強勢啊...

很想大叫: 那不是我!!!

我不強勢
一點也不強勢
我只是個很普通,很糊塗的傻女生而已...
我真的一點也不強勢
很多時我所謂的強勢是被逼的...

我這樣說
不知有沒有人會信?!

因為我真的不太喜歡別人這樣想我
因為我真的不是這樣的人
我不喜歡做主導
那為甚麼很多時候最後的結果主導的那個人是我?

是我的錯覺還是甚麼?

我只不過很急性子,求好心切,要求有點高(這是 J. H. 說的...我一點都不覺得)而已...
但就因為這個性格就變成好像是我帶頭似的...
問題是...
沒人做 ICE-BREAKER 的話就變成所有人都停濟不前...

這樣沒人覺得很浪費時間的嗎?!(吼)

但...
總之我就是不喜歡做帶頭的那個!!!

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2008/06/19//Thu.

古小偉先生からのメセージ

「先生」（せんせい）＝老師,但也可以作為對一些尊敬的人,專業人士的稱呼
「から」＝FROM
「メセンージ」＝MESSENGE

「古小偉先生からのメセージ」＝FROM 古小偉老師的 MESSENGE

引用: http://www.wretch.cc/blog/trackback.php?blog_id=leo1009&article_id=20580129

其實收到他的回覆我也很意外

我的第一本彩妝書是古小偉老師「電眼彩妝書」
那時會買
純粹是因為我需要學化妝去為將來準備
而我會選擇古小偉的書
是因為我常常聽到姐姐說古小偉
也常常聽到她說她很厲害
所以我看都沒看就買了
買了,看了很感動
雖然還是不會畫
卻發現彩妝比起我以為的其實很有深度,是有靈魂的
好像有很多話要跟我說
好像就是因為那一本書
我開始很愛看別人化妝

剛剛古老師又出新書了
算算日子
今天出門去買
感動比上一本更大
可能上一本是比較專注教化眼妝
而這本有更多的文字,和比較誇張的藝術妝容
每一張我都看得目不暇給
而文字更令我感動落淚
在巴士看沒有 10 分鐘我的淚就自己滑下來
鄰座的老婆婆也為之側目
雖然我很自我中心
但其實很不好意思的...

回到家
我完全壓不住自己的衝動在 MSN 留了言給老師

古老師

因為我在加拿大,所以剛剛才可以拿到你的書。在巴士上迫不及待斥開,畢竟我已經期望很久,要我再等一秒鐘不如給我一個原子彈把我炸個痛快好了。其實我才讀了 31 頁,還沒有讀完,不過我已經等不及了,我怕我會忘了我此刻所有的感動。

古老師,謝謝你,雖然不用十分鐘就把我弄哭,害我給鄰座的婆婆以為我剛被甩了,但我真的很感動。我的第一本彩妝書是你的電眼彩妝書,我買的原因很簡單,就是因為我完全不會化妝卻又必須要學會化妝(因為我今年要畢業了...要開始上班,所以快要開始化妝),我聽我的朋友常常很祟拜的說起你的名字,所以我就買了它。雖然看完了還是不太會化妝(畢竟中文對我還是有一定的難度...甚麼眼窩眼根我到現在還不太肯定是甚麼),但我卻被那些彩妝深深的震撼。我一直以為化妝就跟繪畫一樣,只是將顏色從白紙搬到臉上而已,而且就是每個人都化得一模一樣,跟倒模一樣沒甚麼差別。看完之後才發現原來彩妝也可以是藝術,也是有靈魂的。所以當知道你要再出書的時候,我就在心中暗暗決定無論如何我都一定要,也許我學不會化妝,但我很喜歡看這些靈魂和震撼。但老師,想不到在這一本書 you are not only showing me the unlimited extention of beauty, life, and power in 彩妝 (對不起...我真的不知怎去用中文去表達),更用你的文字狠狠的讓我清醒過來,看穿自己的盲點。

我發現我真的迷失了。我媽也常常說我太愛惜自己,而且很懶(雖然我覺得我自己已經很努力)但我在你的「成功=敢+苦熬+練習」那裡,我發現了自己就是缺乏放膽去試的勇氣,也發現原來我媽說得對,自己就是欠缺「苦熬」。以前是非常健康+過度天真的我,甚麼都不怕,想到甚麼就去沖,但這勇氣不知怎的消失了。是我太害怕失敗還是太在意得失呢?而且我常常害怕自己的病會覆發,所以從不太敢讓自己太累...這樣的我,怎麼可以成功呢?也許你覺得這些只是很小的事,但往往就是這些小事就這樣讓我苦惱不已,其實這本書還有給我很多很多,但我很笨的忘了。你在書裡有寫過希望可以幫到一些想踏入彩妝界的人,但老師,我想你不單幫到這些人,你也啟發了更多人,其中包括了我。雖然我還不知道未來的路我應該要怎樣走,但老師,謝謝你給了我信心讓我努力的走下去。也許這些只是你都沒有想過,但真的讓我獲益良多。

其實我有想過 post 在你的部落格或是 send e-mail 給你,但我很怕你看不到,所以選擇了 send offline message。希望這不會讓你感到困擾。還有,老師,我知道你很忙,所以沒回覆也沒關係,我只是很單純想表達我的感激和感謝。

還有我想說的,這一本不只是一本彩妝書,還是一本啟發了我人生的書

可能會有人覺得我太誇張,
但認實說
我所寫的還表達不出我所受到的感動的百份之一
完全是震撼的
我有更多更多的話想說
但我都忘了
所有所有都在我的震撼當中
仍不太說得出話來

認真說
我沒有想過我有這麼幸運的
老師真有機會讀到
因為從頭到尾我都不敢奢望
(反正我中文有多差,中彩機會有多好大家都知道)

我完全沒想過老師不但看到
還回我 MSN(而且是即日的!!!)
更 POST 在他的 BLOG 上

他在 MSN 裡回我:

(MSN ;) 符號)
寫好多喔
挖
我看完
等等
挖妳拿到我得˙書這麼快
我感動妳寫的
雞皮哥搭
謝妳
我也快哭了我
哈

這 MSG 是我在開會的時候收到的
老實說我真的完全沒想過!!!
我從沒有想過會收到回應
因為我想,
在別人眼中我這種舉動是很幼稚吧

只是我就是一個這麼衝動的人
但這一次我真的完全沒有想過
非常受寵若驚
收到了回言完全不懂怎去反應

去到了他的 BLOG 更是令一個震撼...
是說天父,
我這一生的幸運會在今晚全都用盡了嗎?

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2008/06/19//Thu.

玄人に成りたい！

「玄人」（くろうと）＝PROFESSIONAL(中文不知是不是專業人士?!)
「成りたい」（なりたい）＝想成為

「玄人になりたい！」＝我想成為 PROFESSIONAL!

之前我不是說我很想讀 CFA 嗎?
其實我令我最想讀 CFA 的原因是因為我想做一個 PROFESSIONAL

認真說
我真的覺得 ECON 實在是太 GENERAL 了
感覺出來會很難找到工作
(因為沒有一樣專精啊...)
是我想太多嗎?
還是我患有「畢業前憂鬱症」嗎?

其實我要求不太多
可以做一個秘書/OL,夠我自給自足
不需要給家人負擔就已經很滿足了...
最怕的就是連這最基本的目標也達不到
真的由衷的希望是自己想太多

所以
CFA 某程上是一個專業人士...
我想讀就是如此而已
只是想對未來有多一點的把握

就像之前說的
我很想大學畢業就開始去讀 CFA 了
但呢...
我娘叫我不如先出來社會工作
到自己覺得有需要才再次走回校園
她說:

「為甚麼總是要預先準備好呢?
你不真正走出去社會是永遠不知道這個社會真正的需求?
為甚麼你一定要預備好才去呢?
萬一你讀完出去才發現社會的要求跟你所想的完全不同
那你所花的錢不就是這樣白白浪費掉?」

想想也很有道理...
CFA 的學費不菲啊!!!
再加上自己已經很老...
再多一星期就 24 歲了
LET'S SUPPOSE THAT 我很順利只花了兩年時間就完成
我都已經 26 歲了...
26 歲才開始正式出來工作實在是太遲了吧...
別人都已經結婚更生了子... ORZ

想不到自己也踏入了這個年紀了...(驚)

老實說我還是覺得自己像個小朋友嘛...(攤手)

說真的我還不太清楚我想怎樣
反正就是見步行步了...(攤手)

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2008/06/17//Tue.

氷のような人

「氷」（こおり）＝冰
「のような」＝好像
「人」（ひと、びと、～じん～にん）＝人

「氷のような人」＝好像冰的人

本当に、「氷人」って書きたいだけと、(其實我是想寫「氷人」,不過,)
その単語があるのことは知りません。(我不知道日文有沒有這個單詞。)
だった、「氷のような人」って書いた！(所以,我寫了「好像冰的人)

而這個好像冰的人其實就是我...(默)
都已經六月中了
而且剛剛的 WEEKEND 也變得很熱(雖說在溫哥華,要熱也熱不到那裡去...)
但我卻在穿了兩件外套(一件毛衣,一件有 FLEECE 在裡面)的情況下手還是有點涼涼的....
~~而在室內的情況下就不斷的喊冷~~

問題我是真的很涼很冷啊...

我想我是個夏天很受歡迎的冷氣機

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2008/06/11//Wed.

DEPT OF ECON - PROGRESS REPORT (MAJOR)

昨天收到 J.H. 的電話
說 ECON ADVISOR 寄了一份類似 GRAD CHECK 的東東給她
說 382 好像不包括在 GROUP REQUIREMENT 之內
雖然我非常肯定我很 SAFE 的啦 (因為我有 102)
但是還是忍不住的擔心一下

是說
自從看完「惡作劇2吻」之後
心裡就一直很怕會重滔湘琴的覆轍 -- 算錯學分導致不能畢業

相信我
我想這是所有快要畢業的畢業生都不會想面對的事!!!

雖然知道自己有點盧
但我找了 ADVISOR 不下 5 次了!!!
沒辦法
我就是怕嘛...(攤手)
但我就是放不下心
今天終於收到我的 REPORT
勉強終於放下心頭大石



總結就是只要我今個學期順利 ALL PASS 的話畢業就應該沒問題了!!!

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2008/06/11//Wed.

ＴＥＩちゃんからの二十四歳の誕生プレセント

雖然現在還是月頭
但今天(其實是昨天...只是我還沒有去睡覺...ORZ)我已經收到了我今年第一份的生日禮物!!!

充的生日才過了沒多久...ORZ

謝謝巫婆!!!(大叫)

是我肖想了很久的 FLASH DRIVE

一直我都很想買一個 FLASH DRIVE
因為真的很方便
但是只是我不太敢買
因為通常的都很大
我怕我會弄不見
(加拿大賣的都是很傳統那類型)
巫婆也說這個找了很久才找到

萬分感恩中!!!

(插在大白的樣子)

今晚我立即將我的 RESUMES, COVERING LETTERS, REFERENCE, 重要的 PROGRAMS, 和 TRANSCRIPT 這些最好隨身的資料全都過到這裡
以後要問 J.H. 借台劇也不用 BURN 碟了~(誤)
總之非常實用!!!

因為那條銀錬蠻粗
原本想用來當手機繩也只好作罷
變成掛到門匙那邊去
(因為大多時候出門都會記得帶...)

但問題是我很愛遺失門匙
希望不要再不見了它!!!
太多的重要東西了...(CARD READER, FLASH DRIVE, MEMBERSHIP CARD...)
阿門!!!

這篇是難得的多圖少字的日記....

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2008/06/08//Sun.

悩む

愈接近畢業
就愈覺得煩惱
再加上 ESTHER, ZOE + 充的回流
煩惱就愈來愈多

最令我覺得痛苦的是
很多時候我想說
但卻發現沒有我可以說的對象

大家都這樣忙
我又怎可以再佔用他們的時間?

本來我就有打算讀 CFA
只是不知是自己讀還是去 BCIT 讀

去 BCIT 讀的話就會繼續申請 STUDENT LOAN
想去的原因是因為我很懶
沒人監管我我是不會去自動自覺的去讀書的
不想去的原因是因為我想還完大學的 STUDENT LOAN 才開始讀啊...
因為 CFA 很貴
我怕考不到
很怕到最後還不了那些債
然後 CFA 是很難
如果要邊讀邊工作我怕我會應付不了(這個是重點)

自己讀的話 PROGRESS 就可以自己去 ADJUST
但就要遲點讀
最令人擔心的就是因為沒人管
我怕我會半途而癈(而這個是我的強項)

另外就是回流了

因為 ESTHER, ZOE + 充他們的回流
我娘他們也心動想要

始終對香港還是有感情的
而且他們言語不通
想回香港也是理想當然的

一開始我本來也很想回香港
純粹因為我怕冷
但愈想得多
愈不太「敢」回去

首先
CFA 我打死都要留在這裡讀的了
因為香港的合格率是 TOP 30%
而加拿大的是 TOP 40%

機會比較大

然後
我離開香港都 10 年了
期間除了因為距離外
我也刻意的不理會有關香港的一切
香港現在對我而言,
應該是「最熟悉的陌生地方」吧!

我知道性格,想法,觀念我也有被加拿大的文化潛移默化了不少
中文,
認真說
自己都發現自己說得愈來愈口齒不清
而人
因為觀念,價值觀之類
我也不太肯定我仍能適應
香港的辦公室文化我完全沒有試過
但加拿大的我認為我也算適應不錯
所以坦白說,
對香港的會有些恐懼
再長遠來說
因為觀念,價值觀的不同
道地的香港男生還會適合我嗎?
而他們也能接受到我嗎?

愈想得多
愈得不到答案
愈覺得煩惱

不過連畢業還沒有確定
還是過了這一關才算!!!

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2008/06/08//Sun.

寂寞

很久沒有這麼晚才回家了
今晚也見到很久沒有見的 JOHNNY, 和他的 GF

好像回到以前,剛剛上 SFU 那後時間
又好像再也回不了以前
最少感覺不一樣

有一種「熟悉的陌生人」的感覺

可能是我多愁善感吧

但
雖然身處在熱鬧的地方
四圍都是人
卻不知怎的還是覺得很寂寞

很多人都成雙成對了

最少心裡有些牽掛

其實我也明白
這個選擇是我自己很早就選了
結果也一早知道
只是真的有點空虛

可能是因為太 SHOCKING 吧

知道 ESTHER, ZOE 會回流是很早的事
想不到充也會
很 SHOCKING
不知說甚麼才好
總之感覺是我被遺下來

每個人都離我很遠
只有 EMPTINESS 陪著自己

不開心,失落是真的
不想去表達
也不懂怎去表達
自己的感覺是真的可以逃避到最後的嗎?

有時真的想要個男朋友
但問題是
當我知道「男朋友」只是個讓我逃避空虛感覺的存在的時候
「男朋友」的這個功用還是有效嗎?

我想
還是努力的充實自己才是正路

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2008/06/02//Mon.

還是不想打日記

最近很忙

從上星期三開始就沒有閒著的日子
星期三打文
星期四打文
星期五,六打工
星期日打文,買新しい携帯 SONY ERICSSON W910i （そうだねえ…古い携帯今使わない…）
今天跟 J.H. 去溫 368
明天考 368
後天打文
大後天 SAM CONVO
星期五打工...

還有今天申請畢業了...

就這樣